pict

28082012 0122

okay, aku pastikan kali ini Eki udah tidur. malem ini mungkin akan ku habiskan untuk terus mencurahkan semuanya. semuaaaanya. aku bukan pujangga yang pandai rangkai kata. yang aku ucap semua hanyalah secarik cinta dan harapan. ohya selamat tidur dulu ya Eki sayang, rest well :) 

selanjutnya, demi apapun malem ini rasanya cuma pengen nangis terus2an aja, bahagia. iya bahagia banget bisa milikin dia dan jadi milik dia. gue harap yang ini yang terakhir dan selalu jadi pendamping gue seumur hidup gue. nangis, iya gue nangis sekarang. yang gue mau dia tau kalo tangisan ini buat dia. tangis dan airmata ini buat dia, karna dia, atas kebahagiaan yang udah dia kasih sama dia. ini agak gila, tapi ini apa adanya. kalo dipikirin, betapa ajaibnya hidup ini, yang dahulu kasih harapan kosong, sekarang malah jadi milik gue sendiri. gue ngerasa egois. mungkin malem inipun gue abisin buat nangis terus. gue harap kita emg dipertemuin karna jodoh. gue mau jadi jodoh terakhir buat dia. lo terlahir di dunia aja gue udah bahagia banget. dan ajaibnya lagi lo ada diantara milyaran manusia. tapi Allah kasih gue kekuatan dan kesempatan buat ketemu sama lo. udah dua jam gue liat2 fotonya dia di facebook. udah dua jam juga airmata ini terus netes diatas keyboard netbuk gue. semua rasa ini gapernah gue rasain sebelumnya. sekarang yang gue mau cuma peluk dia terus, nangis, minta maaf atas kesalahan gue. iya gue banyak salah sama dia. gue egois. tapi entah seberapa baiknya hati dia, dia masih aja bersedia jadi pendamping gue. bego, nadya bego. kenapa ga dari dulu aja lo terima? iya gue bego. emang penyesalan datengnya selalu terakhir. tapi ini bukan akhirnya, ini awal dari semuanya. ini kesempatann buat gue memperbaiki semua kesalahan gue. mungkin beberapa orang bosen dengann postingan gue yang lagi lagi tentang dia dia dan dia, sorry karna emang kehidupan gue penuh dengan dia. gue cuma mau dia seorang. berlebihan kah? wajar. ini cuma ungkapan rasa takut kehilangan gue. gue pernah kehilangan dan gak semua orang punya suatu pengalaman yg sama kaya gue. intinya gue terimakasih bgt ya sama Allah semuanya bisa jadi seindah ini.

270812 2150

awalnya, semua ini hanya tersirat di otakku. tapi cuma sedikit, menurutku belum cukup dan pantas di ungkapkan di satu halaman web ini. tapi sekarang semuanya sudah terkumpul dan tersusun rapi di otakku. ya.. yang aku maksud adalah isi hati dan perasaanku.. sebentar lagi kalian akan membaca sebuah tulisan yang gila atau mungkin membosankan yang menurut mata kalian sering kalli diceritakan di kehidupan orang.

sedikitnya aku akan bercerita tentang cintaku. iya, cinta. membosankan. tapi semua org punya cinta kan?

semuanya kini ku syukuri. aku menemukan dia yang terus menerus menjadi sempurna dimataku. dia yang dulu hanya bisa aku harapkan. yang hanya bisa aku inginkan untuk memilikinya. tak bisa, kenapa? aku dimiliki yang lain walaupun aku sama sekali tak merasa memilikinya. yang aku tahu dulu aku memang bodoh, jika tahu semua akan berjalan se sempurna ini alurnya, aku sudah menerima semuanya dulu. sedikit banyak penyesalan kurasa. sedikitnya pula seribukali aku menangis mengingat semua cerita ini. memberi harapan palsu pada pangeran kerajaan yang sempurna seluruhnya. pangeran ini terus saja membuatku merasa sangat dekat dan ingin memilikinya. dia terus memberiku segalanya yang kuberi saat itu. rasa cinta dan rasa sayang. meskipun sayang yang berbeda, tetapi yang baru aku sadari sekarang, saat itu aku merasa ingin memilikinya namun terhalang sesuatu yang tak begitu penting. sungguh saat ini aku masih merasa sebagai upik abu yang bodoh. harusnya saat itu aku sudah menjadi cinderella. tapi hanya karna hasutan penyihir jahat, aku bisa dengan mudah mempercayainya. agak dongeng memang, tapi aku suka mengungkapkannya dengan cara itu. apalagi yang kurasa? ya, sekarang hanya ada satu rasa di hatiku, Sayang bercampur Syukur yang ingin terus kumiliki. dia menjadi milikku. aku sudah berjanji mengucap sumpah serapah dengannya. aku hanya ingin semuanya seperti indahnya dunia dongeng. berakhir dengan pernikahan dan bahagia selamannya. memang sulit membuat semuanya nyata. terkadang, apa yang kita pikir realistis itu belum tentu sama kaya yang ada di pikiran orang lain. harapanku hanya terus bisa memberinya kebahagiaan. dengan memilikinya pun menurutku sudah lebih dari cukup. tahukah? aku selalu menangis mengingat ini semua. aku sangat bersyukur. sekarangpun aku menangis. aku berjanji akan membuktikan pada orang yang sekarang meremehkan kita atas semua yang kita punya jika aku bukan seperti yg mereka pikir. aku bisa. aku bisa menjadi lebih baik dan jaaaauh lebih baik dr yg mereka pikir. aku memilikinya dan mencintainya atas nama Allah. karna memang aku menganggapnya Anugerah dari Allah. tak banyak yang bisa kukatakan lagi. ini hanya setetes ungkapan dr hatiku. yang aku ingin dia tahu, aku hanya ingin terus membahagiakannya. semua yang kuberi padanya atas dasar hutang hutangku, hutang apa? dia telah menjadi milikku, aku merasa bahagia, sangat bahagia, dan menurutku, aku tidak terlalu sempurna untuk membalas semuanya. semua yg telah kuberi takan pernah cukup untuk membalasnya. oleh karena itu seumur hidup aku berjanji akan terus berusaha membayarnya. aku hanya selembar kertas yang jika dilipat mudah berbekas. aku hanya selembar kertas dari sejuta lembar buku kehidupanmu. lalu apakah jika aku sudah terisi penuh kau akan membuangku dan mengganti yang baru? lakukanlah jika memang itu sudah mencukupi hutangku. aku hanya kertas usang yang jika sudah terlipat kusut takan ada harganya. namun jika kau memiliki jiwa seni, kau akan mengambil kertas itu dan membuatnya menjadi suatu hiasan bunga di meja kehidupanmu. ya, aku ingin menjadi itu semua untukmu. aku bisa memperindah kehidupanmu, aku bisa dan akan kulakukan itu semua. namun jika sudah terendam air, aku akan menjadi mudah rapuh. aku bisa sobek, bahkan hancur. aku takan bisa menghiasi kehidupanmu lagi. oleh karena itu, semuanya tergantung bagaimana dirimu memperlakukanku. rawatlah aku, jadikan juga aku anugerah bagimu. sesungguhnya hanya semua itu yang bisa ku lakukan sampai saat ini. sebagai wanita, aku belum sempurna. maafkan semuanya, aku janji akan memperbaiki semuanya. Tidak ada yang pernah melihatku seperti yang kamu lakukan. semua hal yang bisa membuatku merasa berharga sehingga ku tahu senyum dan kasih itu sangat berharga. Tapi matamu mengatakan segala sesuatu tanpa satu kata. dan ku tahu semua itu cinta. Karena ada sesuatu 'dalam cara mu melihatku. Seolah-olah hatiku tahu kau bagian yang hilang dari hidupku. Kau membuatku percaya bahwa tidak ada yang tak bisa kulakukan di dunia. aku tak tahu bagaimana atau mengapa. aku sangat merasa berbeda dimatamu. terimakasih telah membuatku merasa sempurna <3

the new piece of my heart :)

the new piece of my heart :) wht is ths? okay, i'll explaining it all..
i've found my last precious (amin). who's he? jst call him Eki. lanjutannya pake bahasa Indo aja ya, gue cape mikir.
jadi, kenapa gue bisa jadian sama dia? :
> dulu sebelum gue jadian sama mntn gue, dia sempet nembak gue dan gue tolak dia, itu begonya gue. gue lebih milih sama cowo bgst kaya dia. tapi semua itu ada alasannya. knp gue tolak? Eki terlalu baik, baik banget malah. gue gamau dia harus ngalah sama semua kekurangan yang gue punya. waktu itu juga sebenernya gue udah sayang sama Eki, seriusan, soalnya emg dr sebelum2nya kita udh deket dan sering smsan. awalnya dia cm adek2an gue, eeeeh lama2 yaaaa gitu deh :3 *apansi* -__-
nah, setelah itu gue malah terima si bgst itu, dgn alasan... Eki lebih muda dr gue. rasional gaksih? entah apa yg ada di otak gue pikiran gue cuma "ga pantes gue lebih tua dari dia, apalagi dia terlalu baik."
okay, 6 bulan lebih berlalu, di pertengahan hubungan gue sm si bgst itu, gue liat Eki udh punya cewe lagi. dan....sebenernya....gue.....cemburu to THE MAX -__- tp saat itu gue cm bisa bilang "ciee selamet ya dek, longlast sama diaa :)" pdhl dalem hati gue , "eki? :" gpp deh, dia seneng gue juga seneng." mulai dari situ kerasaaaa bgt nyeseknya kalo Eki lagi muji2 pacarnya. huh :" tapi gue tetep berusaha muna buat lurus terus sama si bgst, ya, dan itu emg hal bodoh. bodoh bgt. Tuhan, demi apapun gue cuma gamau nyakitin Eki. gue sempet bilang sama Eki "kalo lo mau di hubungan kita ga ada kata "putus", kita jadi ade kaka an aja ya :)" tapi gimana lagi lah yang namanya sayang sebagai adek dan "tercinta" itu beda bgt. kerasa bgt. cemburunya waktu dia pcrn sm org lain, nyeseknya pas liat ada nama org lain di bio dia. dan itu semua gue rasain. selama itu gue nahan rasa. pada akhirnya gue putus sama si bgst. satu yang ada dalam pikiran gue, cuma "gue harus gimana? cerita ke siapa?". ohya selama gue pcrn sm si bgst itu jg gue sempet block semua social network dia, itu request dari si bgst dan gue terima. entah itu kebodohan gue yang ke berapa. 
oke, lanjut yang abis putus.. akhirnya karna gue udh putus sm si bgst, gue pikir "terus gpp kan gue berhubungan sm Eki lagi? toh perasaan gue jg masih sama kaya dulu sebelum gue block Eki." akhirnya gue mulai sms Eki, cerita2. dan kita deket lagi, Demi Allah disitu gue seneng banget bangetan bisa deket lagi sama Eki. aaaaaaaaaaaaaaaa taugak? gue kaya org kasmaran beneran setiap baca sms dr dia senyum2. setiap ada bunyi sms yg gue pengenin cuma sms dari dia-_-terus ya kita deket lagi, akhirnya dia bilang mau main kerumah gue, gue izinin. karna dulu dia sempet bilang mau main kerumah gue tp gajadi terus karna gue sibuk dan belum siap ketemu dia. disitu gue seneng banget bisa ketemu dia. wkwkwk tauga setelah ketemu itu gue senyum2 sendiri baca sms dr dia. 
nah.... pas malem2nya kita smsan, dan gue agak lupa smsnya. intinya dia nanya "kenapa dulu lo hrs nolak gue kak?" gue jawab seadanya kaya alesan gue tadi. dan itu jujur. trs gue bilang intinya gue siap kalo skrg dia nembak gue lagi dan jalanin hari dengan status yang berbeda. bukan sebagai "kakak" lagi, tapi "pendamping" :) akhirnya dia gue terima, katanya ya dia seneng banget gitu wkwk gue sih ketawa2 aja baca sms dia, gue juga kesenengan itu padahal mah -__-v. akhirnya sampe skrg, hari ke3 pun kita masih baik2 aja dan alhamdulillah gue ngerasa nyaman deket dia. gue gapeduli apa kata orang tentang status dan hubungan gue, apalagi masalah fisik atau umur. yang penting skrg gue sayang sama dia dan gue yakin Allah punya takdir baik buat gue sama Eki. dan did you know? gue seneng to THE MAX juga bisa jadian sama Eki. why? gue juga gatau kenapa. yah namanya rasa sayang yang udah kebangetan itu emg kadang susah buat di ungkapin. gue cinta dia, gue sayang dia. gue yakin sama feeling gue. gue terima dia apa adanya. gue siap ngadepin suka duka bareng dia. dan...tadi siang... baru kali ini gue rasain rasa takut kehilangan yang sebesar2nya, sampe gue nangis didepan dia. semua karna dia, rasa sayang yang Allah ciptain buat gue sama dia. aku mau Kau terus menjaganya ya Rabb :) aku sungguh tak siap menghadapi hari tanpanya :)

Super Junior 6JIB Photo Teaser

                                                  
                                                   Album title : [Sexy,Free, and Single]
                                                               - Eunhyuk : Flower Prince
                                                               - Donghae : Veiled Prince
                                                               - Leeteuk : Goth Prince
                                                               - Ryeowook : Feather Prince
                                                               - Yesung : Forest Prince
                                                               - Shindong : Ice Prince


stay tune for updates :)

f O r e V E R

deactivate my twitter..

oke, hari ini gue deact twitter gue karna ada suatu masalah ya. nyesek. jleb. nyoss(?) 

kenapa? tadinya gue liat dia mentionan sama cewe, mesraaaaaaaaaaa bgt. nyesek ga sih? iyalah! gue aja gapernah sgeitunya sama dia. terus gue buka twitternya dia. gue block itu cewe. eh dia unblock lagi. iyakali dia lagi pedekate. skrg dia ganti password twitter. kenapa? gatau deh. takut ada yang ketauan kali.

okay, itu aja.. ohya sebenernya gue punya 4 akun twitter, @STRHyo_SA dan dikasih orang satu @AlRiseSilver_SA, tapi itu akun parodi gue dan jangan di follow ya._.v . terus @ndyse dan @ndyfrz dan sekarang dua2nya gue deact. thankyou to be my followers guys :) i'll miss you :)

maksud dan tujuan bikin blog..

kali ini gue bakal jelasin apa maksud dan tujuan gue bikin blog..

maksud  : biar gue bisa ngeshare apa yang gue alamin, atau apa yang gue liat di dunia.

tujuan   : yaaaa biar beban gue berkurang, seenggaknya kalo gue gabisa curhat sama orang ya gue bisa curhat sama kalian..

siapa "kalian"? : kalian itu ya visiter blog gue ini, yang baca postingan2 gue. mungkin ada beberapa kali lah orang yang gue ceritain disini juga baca baca postingan gue, ya syukurlah biar orangnya tau gimana perasaan gue.

lain-lain   :   blog ini berisi sebagian hal yang gabisa gue lakuin/ungkapin didunia langsung. 

sejarah blog ini ? : well, sebelumnya gue punya 3 blog dan gue lupa passwordnya semua-_- mudah2an ini blog terakhir gue.

awalnya waktu itu gue lagi punya masalah, dan gue bingung mau curhat ke siapa. akhirnya gue putuskan bikin blog. entah ini blog pribadi atau umum. yang jelas, gue cuma ngeshare apa yg ada di otak gue aja..

terus, setiap kalian visit blog gue kalian harus ngapain? :

gue maunya yaa komen, like, atau subscribe :) 

                                                                   thankyou, @ndyse

                                                                                

design cover katalog @ShoppBarbie :)

waktu curhat sama bang Kribo..

a little bite of something i wanna share..

              well, mudah mudahan kalian tau alasan gue takut banget kehilangan orang ini. orang ini beda, ga ada satupun yang sama kaya dia. tapi dia, satu satunya orang yang mirip almarhum ayah gue. yap, bertepatan dengan hari ini, hari ini adalah tahun ke 4 setelah kepergian ayah gue. tadi sore sepertia biasanya gue ziarah ke makam ayah gue. walaupun emg hal itu sering gue lakuin, tapi gapernah bisa ilangin rasa kangen gue sama ayah gue. kalian pernah rasain ga rasanya ditinggal orang yang paling kalian sayang didunia buat selamannya? mudah mudahan si jangan ya :) kalian tau? rasanya sedih banget. kaya kehilangan salah satu anggota tubuh lo. emg ya, bisa dibilang gue ini sayang banget sama ayah gue. banget. dan setelah kehilangan dia, gue ngerasa pertama kali itu gue gabisa hidup tanpa dia. 

              kronologi waktu ayah gue meninggal. itu 2 hari sebelum ulangtahun gue yang ke 12. dan apa kalian tau yang ada di pikiran gue? gue ngerasa bersalah banget atas meninggalny ayah gue. gue ngerasa guelah pembunuh ayah gue sendiri. gue ngerasa diri gue ini ga pantes lagi hidup di dunia. kenapa gue harus ngerasa bersalah? karna hari kepergian ayah gue itu dua hari sebelum hari ulang tahun gue. apa harus korbanin nyawa ayah gue demi nyawa gue yang bertambah satu taun? kenapa harus ayah gue? ini bener bener penyesalan terbesar dalam hidup gue. istilahnya nyawa ayah gue itu "tumbal" atas hari ulangtahun gue? betapa bejatnya gue. ini bener bener satu rasa takut dan bersalah terbesar dalam hidup gue. gue pembunuh? iya! kenapa harus ayah gue?! kenapa ga gue aja?! gue pikir, Tuhan masih ga adil atas hal itu. ayah gue orang yang baik. baik banget, tapi kenapa dia harus ninggalin gue duluan?! sampe saat ini gue masih berharap bisa ketemu ayah gue lagi. iya gue tau! ayah gue udah meninggal. tapi apa salahnya gue berharap? mulai sekarang gue bakal bener bener jagain semua orang yang gue sayang. gue ga akan biarin dia pergi dari pelukan gue. 

             termasusk orang ini, gue sayang banget sama dia. dia mirip ayah gue. bukan berarti gue bisa dengan mudah gantiin posisi ayah gue. bukan. tapi gue bersyukur Tuhan kirimin gue (insyaAllah) malaikat yang (mungkin) akan jagain gue sampe nanti, yang (mungkin) akan menjadi pendamping gue. gue ngarep? iya. ngarep banget. dia satu satunya orang yang mirip ayah gue. mirip dalam segi fisik? engga sih. tapi personalitynya dia. first impression gue waktu ketemu dia. itu mirip banget ayah gue. makanya, gue gamau dan takut banget kalo sampe kehilangan dia. gue gamau ada lagi korban nyawa cuma buat gue. Tuhan, please. arahkan jalan takdirnya bersamaku. aku janji aku bisa menjaganya sampai aku mati? gak! sampe dia mati! atau walaupun gue bakal pergi duluan. gue tetep bakal jaga dia dari alam sana. itu janji gue. 

              ummm, gue berlebihan? hiperbola? dramatis? so why? this is just something i wanna share in my site. 'cause i have nobody to be "friend" in this world. yang gue butuh sekarang cuma dia. gue udah janji, "i will share my dreams and all my stories." i dont think i need my diary :)

a little bite of my heart..

#nowplaying: It Hurts-2NE1~

              

                 rasanya lagu itu membuatku galau berkepanjangan. membuatku mengingat akan kehidupan cintaku.

              sudah 4bulan lebih aku menjalin hubungan dengan pria yang satu ini, tapi entah mengapa aku merasakan perubahannya yang drastis. awalnya hubungan kami sangat hangat, tegur sapa setiap bangun/sebelum tidur, makan, otw, dll. tapi sekarang? aku rasa memberikan waktu banyak padaku pun belum tentu dia bisa mengabulkan. jujur saja, aku merindukan dia yang dulu, yang selalu memberikanku semangat, bisa membuatku tertawa, mengajak ku bercanda, tapi tak lupa memperhatikan kesehatanku. aku suka dengan hubunganku yang dulu, terasa begitu hangat jika diingat. sekarang? entahlah, ini semua berubah menjadi penuh perjuangan dan airmata untung mengingatnya. bukannya aku tak bahagia dengan hubunganku ini. tapi sungguh aku hanya ingin melihat dia kembali seperti dulu. 

              aku tahu, 4bulan itu waktu yang cukup lama. yang ada di dalam pikiranku adalah dia sudah bosan dengan hubungan ini. apalagi aku dan dia terikat hubungan LDR. aku mengerti mungkin dia capek/lelah menjalaninya. mungkin hatinya memang tak kuasa menahan jarak dan waktu. aku sangat mengerti keadaannya. aku tahu dia bosan, aku tau itu. kata2 itu pernah diucapkannya beberapa waktu lalu. saat itu hubungan kami hampir kandas, entah karna memang aku terlalu mencintainya, aku terus memohon untuknya agar tak meninggalkanku. mungkin aku gila. tapi hatiku tetap terasa sesak menahan semuanya, tak bisa kalian bayangkan. bagaimana sakitnya jika kalian bejuang mati-matian mempertahankan hubungan kalian tetapi dia hanya merespon dengan kata "bosan"? saat itupun jantungku rasanya ingin terhenti. menghela nafaspun perlu perjuangan keras bagiku saat itu. aku sungguh tak ingin semuanya berakhir. akhir akhir ini dia terlalu sibuk dengan dunianya, aku merasa disamakan dengan dunianya. aku merasa aku tak memiliki waktu yang banyak lagi dengannya. tapi, apakah aku salah menuntut waktu padanya? aku hanya ingin diperhatikan dan dimengerti seperti dulu. bukan seperti sekarang, menyuruhku istirahat dan pergi begitu saja. tapi sungguh aku melaksanakannya ikhlas karna dia memang yang sangat aku cintai. 

                sungguh, aku merindukan dia dan jiwanya yang dulu. aku merasa hangat didekatnya. aku sangat merasa nyaman. bahkan aku sering hampir menangis saat aku bersamanya. entah itu airmata apa, bahagia sepertinya. tetapi jelas, halanganku adalah jarak dan waktu. kapan lagi aku bisa seperti ini? apa Tuhan mengijinkan aku untuk merasakan hal ini lagi di lain waktu? itulah segelintir pertanyaan dlm hatiku ketika aku sedang bersamanya. aku sungguh mencintainya. aku mencintainya tanpa syarat. aku bersedia menjadi sahabat cinta dan pendampingnya disaat suka dan duka. aku bersedia mengasihinya, merawatnya, dan menjaganya. tapi semuanya berubah sekarang. apa salahku? sebesar apa salahku padanya? sungguh aku merasa tidak pantas mendapatkannya. aku terlalu buruk, dan dia terlalu indah. aku menginginkannya untuk menjadi pendamping terakhirku. aku hanya ingin dia terus ada disampingku. tak lupa sekalipun aku mengucap namanya didalam doaku. tapi kembali lagi, apa salahku padanya? apa dia sadar membuatku menangis setiap hari? apa dia tau seberapa besar cintaku padanya? apa dia akan menepati janjinya? aku berharap semua akan terjawab positif. aku hanya ingin dia yang dulu. hangat seperti dulu. aku bersedia tersakiti asalkan dia tetap bersamaku. dan sungguh, cinta ini cinta ikhlas dan tulus dari hatiku. percaya padaku. pegang janjiku, aku akan mencintaimu selamanya dengan tulus. dan sungguh, aku ini wanita pemberi bukti, bukan janji yang fana. aku mohon kembalilah seperti dulu.

takdir.

               Hai, Aku Nadya. langsung ke intinya aja ya :) aku ditakdirkan beda dari yang lain. aku hebat, bahkan lebih hebat dari mereka yang hebat. tapi sayang, tak ada yg memperhatikanku. tak ada yang mempedulikan semua bakatku. dan aku ditakdirkan untuk "tahu" apa saja jalan takdirku, aku tahu akan jadi apa aku di masa depan, aku tahu semua yg pernah terjadi di masa lalu. jujur saja, aku memiliki kemampuan ini saat aku kelas 5 SD. tapi aku tak pernah ingin memberitahukannya kepada siapapun, bahkan orang tua ku. aku memiliki sifat tertutup, aku lebih suka menuliskan semua perasaanku daripada harus membicarakannya langsung. aku tak ingin orang2 itu tahu tentang apa yang aku punya. bahkan aku sangat takjut dengan semua yang telah kumiliki, aku tak ingin punya banyak kenangan. aku takut kenangan baik itu akan hilang dan bukan milikku lagi. dan jika aku boleh meminta, aku ingin Tuhan cabut nyawaku sekarang. aku seperti ini bukan karna tidak memiliki alasa. tapi karna aku tahu apa yang akan terjadi nantinya, aku hanya ingin berada di dekat orang2 yang aku sayangi. 

           Entah kenapa hidupku selalu diiringi rasa takut dan gelisah, aku takut kehilangan semua yang aku miliki sekarang. aku tak ingin yang indah itu pergi. lalu, apakah aku yang sekarang sama dengan aku sedetik yang lalu? apakah ini kehidupan asli? apakah sebenarnya akhirat itu hanya khayalan? ataukah aku ditakdirkan hidup didalam sebuah mimpi? jika memang ini mimpi, aku harap aku cepat terbangun. aku tak ingin terlarut dalam kebahagian yang sebentar lagi akan hilang.

           entah kenapa banyak orang yang ingin tahu kapan ajalnya akan tiba. aku lebih memilih untuk tidak mengetahuinya. sialnya aku, aku tahu kapan aku akan menjumpai waktu itu. tapi sungguh sebenarnya aku tak ingin mengetahuinya. karna jika kalian tahu rasanya "mengetahui takdir" itu kalian pasti akan terus menginginkan berada didekat orang yang kalian sayang. dan kalian akan terus menuntut dan terus menuntutnya untuk tidak meninggalkan kalian.  yang tanpa kalian sadar, itu sangat mengganggu aktivitas mereka yang kalian tuntut. apalagi setelah kalian tahu rasanya kehilangan salah satu orang yang paling kalian sayangi dalam hidup kalian. hal itu sungguh akan membuat kalian gelisah dan ketakuta. tentu saja, ketakutan akan kehilangan semua hal inda itu. dan itulah yang terjadi padaku. itulah aku. kelihatannya memang dramatis sekali. tapi memang itu kenyataannya. 

          selanjutnya, manusia diciptakan dengan segala kekurangan dan kelebihan. aku memiliki banyak kelebihan, bakat, kemampuan, IQ ku saja mencapai 142. tapi aku lemah dalam pelajaran. banyak orang yang terkejut saat aku perlihatkan sertifikat hasil test IQ ku. mereka hanya bilang "serius? boong banget nih IQ lo.. haha" mereka menertawakanku. bayangkan, betapa sesaknya dadaku saat mereka menertawakanku. aku hanya bergumam dalam hati "lo boleh ngetawain gue sekarang, tapi liat aja nanti.". jika diperhatikan, aku termasuk dalam org yg hyperaktif, aku termasuk dalam kategori cewek "bawel". entah sudah berapa puluh ribu tweets yang aku post di akun pribadi twitterku. 

         dan sayang.... aku ditakdirkan hidup dalam sebuah penyakit. sepertinya sudah pernah aku ceritakan ya :) hanya orgtuaku, sahabatku, dan Aldi... siapa Aldi? dia pacarku. dari awal aku bersamanya aku hanya ingin ditinggal olehnya. tapi sekarang? sudahlah. aku bahaspun dia sudah tak peduli :) yang jelas, ini sangat membuatku down, down, dan down. dia salah satu alasanku untuk hidup didunia. dan jika aku tak bersamanya lagi, akupun kehilangan satu alasan itu. sungguh aku ingin sekali mengakhiri kehidupanku. banyak org bilang aku bodoh. ya, aku memang bodoh :) so? any problem into your life? :) aku memiliki sifat konsisten dan keras kepala. jika aku memilih "A" maka aku akan terus mempertahankannya sampai titik darah penghabisan.

        selanjutnya, aku akan mempostingnya di bagian kedua :) seeyou~

       

Kecelakaan Naas di Tugu Tani..

Guys, mari berdoa. semoga saudara2 kita ini diterima di sisi Allah. Amin...

Nenek Gayung?

Nenek Gayung - Cerita Mistis Nenek Gayung di Kota Jakarta - Hems, Nenek Gayung, Entah kenapa tiba-tiba saja nama "Nenek Gayung" tengah heboh, terutama di Wilayah kota Jakarta belakangan ini, dan sangat berkaitan dengan mitos mistis, atau cerita horror alias cerita hantu. Jaman semodern ini Kekuatan Mitos dan hal yang berbau tahayul masih begitu kuat terasa, bahkan di Ibukota kita, Jakarta. Yap, hal seperti ini Hanya Ada Di Indonesia.

Nama tokoh Hantu ini relatif sangat baru di Jakarta : Nenek Gayung. Beredar di sekitar akhir Desember 2011, dan nampaknya belakangan ini mulai santer di beritakan di berbagai situs. Sosok yang digambarkan berupa seorang nenek-nenek tua (emang ada nenek yang masih muda, cantik dan seksi??), berpakaian serba hitam dan selalu membawa gayung dan segulung tikar. Yang membuat sosok ini begitu menjadi hal yang membuat bulu kuduk anak-anak dan ABG berdiri adalah cerita dibalik Nenek Gayung ini. Simak yuk?

Menurut cerita dan isu yang beredar tentang nenek gayung ini, disebutkan bahwa si nenek berkeliaran di sekitar wilayah Jakarta Timur. Biasanya si nenek bergayung ini akan mengajak ngobrol korbannya. Jika korban menanggapi dan melayani ajakan obrolan dari sang nini-nini tersebut, maka biasanya tak lama kemudian akan mati... Wew.. serem juga ya.

Isu lain menyebutkan bahwa jika korban bercakap-cakap dengan si nenek, maka malamnya si nenek akan datang, menggelar tikar dan memandikan korban dengan gayungnya, dan biasanya, esoknya si korban akan meninggal... wiwwwwwww. serem kan?hiihihihi

Hal lain yang berhubungan dengan si nenek adalah asal usul dari nenek gayung ini. disebutkan bahwa si nenek adalah salah satu korban yang dipakai untuk tumbal dalam pembuatan Busway di wilayah Jakarta.

Anda percaya hal ini? Saya hanya akan mengatakan : "Dont Believe this Bullshit". Ketahuilah bahwa isu ini disebarkan oleh orang yang tidak bertanggungjawab, yang memahami karakter masyarakat Indonesia yang masih lekat dengan hal-hal mistis, sehingga berbagai cerita mistis dan hantu akan segera dengan mudah menjadi buah bibir dan bahan gosip. Begitu membudayanya hal mistis di bangsa ini, bisa kita lihat dari berbagai acara tayangan di televisi, baik itu film, sinteron ataupun reality show yang menayangkan berbagai hal mistis, seperti penampakan hantu, dan sebagainya.

terus ada lagi guys, gue dikirimin Broadcast di bbm sampe lebih dari 15 org tuh kalogasalah. isinya ya tentang nenek gayung semua -_- katanya sih korbannya udh sampe di Bekasi Timur gitu, gile aja pagi2 gue langsung merinding. tapi untunglah iman gue kuat. gue pikir2 ngapain ini nenek2? kenapa harus bawa gayung? dia mau goyang gayung? ga elit banget. mungkin sebentar lagi bakal ada hoax nenek iPad, nenek iPhone, atau yang semacam itulah. ciri2nya nenek tua pake bikini, bawa iPad, pake higheels. kan lebih enak aja diliatnya.

[KLIK] to show this post.

Bagaimana jawaban seorang psikolog ketika ditanya mengenai fenomena “fangirls” di dunia entertainment Korea?

Seorang psikolog mengatakan: “Jangan meremehkan anak-anak yang mengejar selebriti Korea, hati mereka lebih murni daripada orang lain, mereka mencintai dengan tulus, mereka akan melakukan yang terbaik untuk mengatasi rintangan yang sulit, hambatan bahasa dan budaya. Mereka melambangkan perdamaian, mereka tidak mendiskriminasi berdasarkan ras, mereka berteman dengan orang-orang yang memiliki ketertarikan yang sama dari berbagai negara, mereka lebih bergairah dan hangat dibandingkan dengan orang lain. Mereka tidak mengkhianati orang yang mereka sukai dengan mudah, mereka gigih dan tidak mudah menyerah. Mereka lebih kuat daripada orang lain di dalam, karena ketika mereka mencintai bintang-bintang Korea, mereka mengalami sesuatu yang tidak pernah dialami selama hidupnya. Mereka semua anak-anak yang sensitif, mudah tersentuh, dan mudah menangis untuk waktu yang lama karena satu insiden.

Melalui investigasi, sebagian besar dari mereka memahami makna bersyukur. Cara berpikir mereka berbeda dari orang lain, mereka tidak mudah terbawa oleh cinta, mereka tidak pernah berpikir untuk melakukan hal-hal buruk, dan kriteria mereka saat mencari pasangan sangat tinggi, selain penampilan, kepribadian lebih penting, jadi tingkat perkawinan tidaklah tinggi, begitu juga dengan tingkat perceraian.

Memori mereka sangat baik, mereka dapat dengan mudah mengingat lirik korea yang tidak mereka mengerti, dan kemampuan koordinasi mereka juga sangat kuat. Kebanyakan dari mereka adalah anak-anak ceria, bukan tipe yang mengurung diri sendiri. Ketekadan mereka juga sangat kuat, mereka mampu bertahan dan melakukan berbagai upaya untuk membeli sesuatu yang berhubungan dengan selebriti yang mereka sukai.

Singkatnya, cara berpikir anak-anak ini sangat berbeda dari orang lain, dan pikiran mereka tidak mudah untuk dipahami. Umumnya, hanya mereka yang memiliki ketertarikan yang sama yang mampu memasuki dunia mereka.”

ada lagi nih guys, sekarang kan Kpopers mendunia nih. anti Kpopersnya juga banyak loh! 

gue pernah ditanya, "lo kpopers nad? emg lo ngerti bahasanya? lo hafal lirik lagunya? lo tau artinya? gue engga loh.." gue jawab aja, " ngerti lah, makanya BELAJAR!" dia nanyanya nyolot guys, jadinya gue nyolotin balik -_- gue juga bingung sama org org anti kpopers itu yah, udh jelas2 cowok badan sixpact gitu malah dibilang banci -___- dalem hati gue "sirik lo gabisa sehebat idola kita?" sebagai fangirl gue ngerasa nyesek juga loh kalo idola kita ng-upload foto selca (self camera) nya yang bareng sama cewek. *curhat* 

yah intinya, semua idola itu punya caranya sendiri biar bisa sempurna di mata penggemarnya. jangan saling hina idola lagi deh. idola kalian aja bisa menghargai fans orang lain. kenapa kalian engga? (cc: anti-kpopers)